Intercambio cultural

No tengo los datos exactos, pero sé que es cierto y todos lo pueden verificar en la red. Pero según varias fuentes (me tome el trabajo de marcar una haciendo click aquí) la depresión es uno de los problemas más grandes en Europa. En países como Noruega o Suecia, que tienen una calidad de vida tan alta y sencilla, abundan casos de alcoholismo y suicidio. Y no porque el vodka sea mas rico, o haya muchos adolecentes con el corazón partido, sino porque la gente que vive allí cae en la monotonía rápidamente por no saber que hacer con su vida. No porque no tengan opciones, sino porque mayormente no se les presentan retos ni obstáculos que no puedan resolver rápidamente. Una vida sin mayores dificultades (no digo que no las haya en absoluto, pero a diferencia de latinoamérica, son pocas). Creo que esa es la razón por la cual la cultura subterránea europea es tan extravagante y potente, representa una alternativa, siguiendo el cliché, un escape a toda esa rutina que los tiene atrapados en un carrusel cronal. Por otro lado, aquí en latinoamérica la situación es al revés. Según una encuesta que vi hace poco, los niños latinoamericanos son los mas felices del mundo. Algunos pensarán "¿Qué? ¿Cómo? Con el alto nivel de pobreza y la baja calidad de vida, ¿son felices?", y no estarán del todo equivocados al pensar así. Pero sí, es cierto, la enorme cantidad de retos y obstáculos a los que se enfrentan en la vida, los hace felices, les da un camino, un sentido, ganas de superarse, porque sin eso no pueden sobrevivir. Quizás es por eso que la fe ciega también existe en tanta cantidad acá.
Y así, a través de la observación he visto que a los europeos les fascina venir a sudamérica, y no solo eso, sino también quedarse acá. Las filas de voluntarios del "primer mundo" son numerosas, y están aquí para combatir el mal, digo, los males que azotan nuestra región. Les da un sentido a su vida.
Entonces poco a poco va formándose la idea en mis neuronas. Sinapsis tras sinapsis y la brillantez tiene éxito finalmente. He aquí mi propuesta: Intercambio Internacional. O simplemente II. ¿En que consiste? En darle la vuelta al mundo. Todos los así llamados "tercermundistas" deberíamos mudarnos al "primer mundo". Por ejemplo los peruanos a Inglaterra y los ingleses a Perú. Entonces, durante 100 años, los ingleses se encargan de poner nuestro país sobre rieles. Poner orden, limpiar, arreglar, preservar, todo eso que aun nos presenta problemas y no nos deja dormir tranquilos. Mientras tanto, todos los peruanos se encargan de hacer lo que mejor hacen, ponerle sabor a Inglaterra. Darle vida y color. Y en el camino desordenar un poco todo. Hacer de ese país el caos que conocemos y amamos acá en casa. Mientras ellos reorganizan nuestras ciudades y nuestra burocracia, nosotros podemos armar fiestas patronales en Trafalgar Square. Mientras ellos reparan nuestras ruinas, nosotros podemos instaurar un sistema de transporte público mas barato y definitivamente mas adrenalinico en sus calles. Intercambio cultural, o simplemente II.
¿Y a la larga de que serviría? Pues ellos recuperan una razón para vivir, saber que pueden dedicarse a reparar y arreglar, ayudando a los que mas lo necesitan, al costo de que eventualmente no tendrán mas que reparar. Mientras que por otro lado nosotros podemos hacer lo que mejor sabemos, ponerle sabor a la vida, al costo de eventualmente volver al desorden como niños que acaban de jugar. ¿Y luego qué? Bueno, pues volvemos a empezar, cambiando otra vez.
Ahora, sé que a varios esta idea puede resultarles ridícula, pero a mi mamá le gustó, y considerando que acaba de pasar el día de la madre, supuse que sería interesante colgarla.
Prepárense para el alquimístico intercambio equivalente, plomo por oro, oro por plomo. giordano


A EEUU no los invitamos a jugar

Yo no voy a discrimin-arte

Creo que me di cuenta esta tarde de ese pequeño detalle, no, creo que me di cuenta hace bastante tiempo. Creo que de alguna forma siempre lo supe: soy amante del arte. El problema es que, cual hippie elevado fusionado con Cariñosito, amo indiscriminadamente. Honestamente no lo veo como un problema, porque, con ciertas excepciones, me ha permitido encontrar lo bello y agradable en varios géneros, desde el cine hasta la música, el dibujo, al arte conceptual. Y por un tiempo, estuvo bien. Pero luego el mundo empezó a cambiar. La segregación empezó y la gente comenzó a discriminar entre los diferentes tipos de arte. Como era de esperarse primero fue la música, los Backstreet Boys pasaron a ser cosa de niñas y Nirvana cosa de niños. Niñas y niños, la primera separación y quizás la mas notoria. Luego cada grupo empezó a partirse en varios ramas y aparecieron las tendencias, modas, etc. Britney por un lado, Dream Theater por el otro, y el tío Bob en el medio. Pero la música no fue la única doncella afectada por el cambio, la televisión y lo que veíamos en ella empezó a definir quien eramos: dime lo que ves, y te diré quien eres. Aquellos veían Mtv, estos veían deportes, esos veían Cartoon Network, y ese prefería leer. Harry Potter o no Harry Potter. Los juegos de video, las películas, los libros, los discos, la misma definición de ARTE empezó a ser revisada, y esto se notó entre otros lugares en clase de arte, donde algunos experimentaban y otros se regían por el orden. Sin embargo, no sería hasta mas tarde donde la gran marcación empezaría a notarse, y es algo que repercute aun siendo adultos: el Look. Algo que empieza siendo definido por las afanosas madres, que peinan a sus hijitos con raya al costado y trenzan el cabellos de sus hijitas. Pantalones hasta la boca del estómago y polo dentro de este. Pero poco a poco empieza la liberación y el gel invade las confundidas cabezas, las pinturas de guerra decoran rostros antes tímidos e inocentes. Los accesorios, la ropa, el peinado y todo lo demás definen finalmente en donde "encaja" cada uno, y como en toda sociedad tribal, la discriminación hace sus primeras apariciones. El estilo de uno o de otro intenta sobreponerse a los demás. Pero claro está, como en toda buena sopa cósmica, luego de la gran batida entre dioses y demonios, la serpiente escupe fuego y las maravillas salen volando. Solo pocas sobreviven a la edad y quedan marcados pocos grupos. Algunos crecerán para ser críticos de cine que le pondrán 2 estrellas al Hombre Araña 3 por no haber sido dirigida por algún director noruego conocido solo entre expertos. Otros juzagarán los discos de reggaeton bajo los preceptos del metal y dirán que carece de sustancia. Otros dirán que los animes son un animaciones pseudopornográficas. Otros caerán sobre los juegos de video diciendo que son entretenimiento infantil. Otros...otros...otros...OTROS siendo la palabra clave, porque desde OTRO punto de vista las cosas son diferentes. Estos autodenominados expertos olvidan en mi opinión un gran detalle, las películas deben ser juzgadas teniendo en cuenta todos los factores, no podemos criticar una película basada en un superhéroe de novelas gráficas (sí, lo dije, novelas gráficas) y una película de Stanley Kubrik en la misma categoría. ¡No tiene sentido! Así como al momento de premiar existen varias categorías, al criticar también debería haberlas. Es por eso que los premios de Mtv reciben una ovación de mi parte. ¿Y qué tiene de malo si una de mis películas preferidas es Locademia de Pilotos 2? Cumple su función, hacer reir, de la mejor forma posible. ¿Qué tienen de malo las comedias tontas? No podemos estar viendo siempre filmes conceptuales de Ingmar Bergman. ¿Y la música? No podemos tonear con Radiohead, y no podemos poguear con Shakira. ¿Qué hay del dadaismo?, dirán. ¡Pues dios lo bendiga! Porque sin él, nunca habríamos podido apreciar a Basquiat, Duchamp, Pollock, Warhol, o al mismísimo Pablo Picasso. Y ni hablar de Dalí. Entiendan por favor, que sin la diferencia no habría gustos. Sin gustos no habría estilos, y sin estilos nadie sería quien es. En la época de la globalización esto se nota mas que nunca. Experimenten, prueben, busquen, exploren. No rechazen algo solo porque a primera vista parece muy lejano a ustedes, en todo caso, eso debería darles mas motivos para querer conocerlo. El miedo es la fuente de la adrenalina, y no hay nada mas grandioso que sentirla fluir por nuestras venas. No se cierren, ábranse al mundo (con protección claro está) y descubran que en el fondo, todos tenemos placeres culposos, que nunca se deja de ser niño, que no tiene nada de malo leer comics, ver caricaturas, escuchar reggaeton, leer a Coehlo (aj), admirar a Bergman, reírse con los hermanos Wayans, jugar Zelda, jugar ajedrez, jugar fútbol, pero solo tengan cuidado de una cosa, nunca, pero nunca, invadir los limites de alguien más. Sean los Cristóbales de sus propias Américas, los Armstrongs de sus propias Lunas, los Flemmings de sus propias penicilinas (tenía que poner al menos un buen personaje).
Carguen sus colores, apunten, fuego. giordano

discriminar! eso no está nada bien, ante los ojos de dios todos somos iguales

En caso de Zombies... no rompa el vidrio

No he visto las películas de George A. Romero, nunca me pasé Resident Evil y todo lo que sé sobre los zombies lo sé por ... pues por mi afán de recepción mediática. Sin embargo me parece hacer un aviso de servicio público, uno del que todos puedan sacar provecho. Como al parecer una invasión zombie puede suceder en cualquier momento y sin previo aviso, es importante saber que hacer, como reaccionar, y como defenderse. Este breve manual explicará de forma amigable al lector como sobrevivir en caso de despertar y encontrarse con en medio de una turba enardecida, solo que en vez de cantar, comen cerebros.

1. Al que madruga...no sé lo comen los zombies
Como mencioné antes, esto de los "muertos vivientes" puede suceder en cualquier momento, sin previo aviso, ni alerta ni nada. Podría empezar por mordidas de monos rabiosos, un virus experimental de una corporación maquiavélica, o un satélite que se estrella en un cementerio bañando a los cadáveres con radiación y despertándolos mas hambrientos que nunca. Sea como sea, lo importante es estar preparado, y un bat, palo de hockey, palo de golf, espada, shotgun, tubo de metal, sierra eléctrica, o hasta una pala pueden servir para defenderse efectivamente.

2. Sin cerebro y cabeza...el zombie pierde la dureza
Como todo buen manual indicaría, los zombies pueden ser desmembrados completamente pero seguirán moviéndose (a la velocidad de un modem telefónico, pero moviéndose al fin y al cabo), a menos que pierdan el procesador central, la masa gris, el cerebro. Por lo tanto, apunten a la cabeza, esa cosa redonda (o cuadrada) encima del cuello, y ¡BANG! o ¡WUSH! (dependiendo del arma). Es importante recordar que los zombies, al igual que las fans de las Boy Bands, siempre atacan en grupo, y por lo tanto no es recomendable tratar de eliminar a varios, solo a los necesarios para abrirse camino.

3. De Shopping!
A diferencia de otros desastres naturales, nunca se sabe cuanto puede durar esto, así que es prioritario buscar refugio, de preferencia uno con bastantes proviciones y municiones. ¿Recomendación de la casa? Un centro comercial o un supermercado. "Comida, ropa, entretenimiento y no olvide revisar nuestra sección de protección contra zombies en el pasillo 6." Además las grandes tiendas suelen tener grandes puertas, difíciles de atravesar, y varios pisos para esconderse. Sistemas de seguridad para vigilar, y hasta camas donde dormir. Además, ¿quién no ha querido pasar una noche en un centro comercial?

4. Con amigos así....
Proteger la vida de uno puede ser difícil, y es por eso que no es posible darse lujos como sentimentalismos o elegancia. Así que, y esta es la parte difícil, es necesario dejar atrás a los muertos. Y más importante, asegurarse de que no nos sigan. El virus del zombiismo se transmite rápidamente con una mordida. Primero caerá enfermo, con una especie de fiebre, y luego morirá. Y luego, sin pasar por todos los trámites del juicio final, revivirá. O no. Bueno, empezará a moverse y a sentir hambre por los cerebros. En todo caso, es necesario eliminarlos y rápido. Nadie quiere ver a sus seres queridos arrastrándose penosamente entre cadáveres.

5. Si Noé pudo, entonces tu también
No hay porque ser egoísta. Si ven a otros sobrevivientes, rescátenlos. No los abandonen a su suerte...eso sería cruel. Mientras mas, mejor. ¡Pero! no tantos como para que estos se acaben todas las proviciones, recojan a cuantos puedan, y para amenizarse, aquí una breve lista de ideas para pasar el tiempo:
- charadas
- escondidas
- chapadas
- juegos de mesa
- cuentos de terror (como si fueran necesarios)
- romances situacionales
- tiro al blanco con los zombies

6. Teleterapia
Finalmente, lo más importante es comunicarse. Intra e inter. Comuníquense con otros grupos de sobrevivientes, para poder apoyarse con las proviciones, intercambiar información sobre la situación mas allá de su conocimiento, evitar emboscadas, etc. Y luego, comuníquense dentro del grupo. Traten de encontrar un psicólogo o algún tipo de mediador para que los ayude conversar. No es bueno que exista tensión en el grupo, eso solo hará que tengan ganas de lanzarse mutuamente a la horda de muertos vivientes.

Con esta breve guía, sus posibilidades de sobrevivir acaban de aumentar. Y como bono, solo por hoy, algunas breves recomendaciones:
- No utilizen sierras eléctricas dentro de un vehículo en movimiento.
- No intenten luchar mano a mano contra los zombies, pueden ser lentos, pero no indefensos.
- Vean las siguientes películas: Dawn of the dead, Shaun of the dead, Day of the dead, Dawn of the dead (otra vez), 28 days, Resident Evil, Resident Evil: Apocalyps.
- Jueguen todos los juegos de zombies que encuentren.
- Corran, los zombies son lentos.
- No le hagan caso al gordito sudoroso con el arma.
- Como dice Sun Tzu, busquen el terreno elevado, los zombies no saltan, ni trepan...ni vuelan.
- Quemar zombies evitará que se vuelvan a levantar...creo.
- Hagan click aquí

Teniendo todo esto en mente, mucha suerte y recuerden apuntar a la cabeza, y no fallar. Hasta la próxima situación de peligro, giordano



Simulacro para Zombies con los brigadiers PUCP

Amén dijo la moneda

No, esto no es una especie de artículo anti capitalista, no, es mas que eso. Es una exposición sobre una religión nueva que he descubierto. La binomia universal (nombre en producción). Observando el típico comportamiento humano combinado con mi amor por los comics, descubrí en un villano de Batman un concepto elemental en la naturaleza humana. Harvey Dent, alias, Dos Caras, es un tipo obsesionado con la dualidad en la vida que toma todas sus decisiones lanzando una moneda. El otro día en una fiesta me encontré en una situación parecida, viendo a gente tomar decisiones de la misma forma, y si bien personalmente nunca confié mucho en la moneda, admito que la idea me parece fascinante. Confiar en un elemento ajeno para tomar todas tus decisiones, ya no tener que preocuparte por elegir. Las computadoras funcionan con el sistema binario, 0 es no y 1 es sí. Si las computadoras pueden, ¿por qué yo no? La verdad toda esta idea necesitaría un solo sustento, la prueba empírica de que el destino existe. Ahora, esto no es tan difícil como suena. No es necesario un oráculo ni adivinos ni Josie, ni nadie. Partamos de un concepto simple, el cosmos. Una de las teorías mas aceptadas de la cosmología es que el universo está en constante expansión, y la fuerza que lo expande es la que salió del Big Bang hace unos 20 mil millones de años o algo así. Si es así, entonces ¿no es acaso posible que todo movimiento a nivel atómico esté predeterminado por esta primera gran explosión? Por lo tanto, desde el movimiento rotatorio de los planetas, hasta la sinapsis entre nuestras neuronas, nada de eso es realmente nuestra decisión, ergo, no existiría el libre albedrío, ni la teoría de universos múltiples de Hugh Everett, ni la casualidad. Por lo tanto, lo único que habría que aceptar es la decisión de la moneda, pues nuestro destino se encargaría de que la moneda nos diga que es lo que debemos hacer. Simplicidad en su máxima expresión, solo deberíamos acatar ciegamente lo que la moneda dicte y sucedería lo que tenga que suceder y nada más. Renunciar a la decisión quitaría un peso de encima, aliviaría la presión de nuestras complicadas vidas, y le daría un poco de adrenalina si consideramos que es el equivalente a dejarse llevar, como caer libremente sin saber como detenerse, porque solo el destino nos puede detener. Luego la religión se expandirá y todos rezaremos a la moneda, personalmente sugiero la de 2 soles, tiene algo de simbolismo que sea el número dos. Habrán altares y monjes siempre listos a entregar sencillo y cambio a quienes lo necesiten, siempre ahí para ayudar al prójimo. En eso se basará la fé de la moneda y todos serán felices.
Por otro lado, ¿es realmente inteligente hacer cosas a una pieza de valor monetario... sobretodo con la economía que anda como anda? He resuelto por lo tanto que la única forma de decidir si esto vale la pena, es intentarlo, así que un día (siempre que no sea un día que implique mayores decisiones) hagan el intento. Como dice Rubén Blades...decisiones...cada día... . Inténtenlo, solo no maten a Batman. ¿Cara o sello? Ustedes decidan, giordano

Pautas generales para el pequeño científicio

Creo que fue en primaria aun la primera vez que asimilé esto. Aquellos que no participan, observan, o algo así. Y no, no fue por alguna especie de situación de rechazo ni nada por el estilo. Fue una frase de un cuento de Ribeyro, Alienación. Nació así una excusa para justificar una naturaleza tímida. Observar es aprender, y para observar, como dicen los sociólogos, es necesaria una distancia relativa. Todo esto sin embargo, llevó a una condición medio distante del mundo. Vivir en una burbuja desde la cual uno aprende el funcionamiento del mundo, pero desde la cual uno no puede participar es un sacrificio que inconcientemente hice. ¿Por qué cuento esto? Porque me parece que es algo interesante para compartir. No tan interesante como el control remoto o el peinado de las risas por el peinado de Sanjay, pero igual, interesante. Creo que varios supervillanos de Batman eran pequeños observadores, y si bienn estoy lejos de vestirme de morado y teñirme el cabello de verde, si entiendo lo importante que es no dejase dominar por la naturaleza inquisidora y dejar olvidada la necesidad de socializar y compartir. Socializar es importante. ¿De qué sirve entender como funcionan las cosas si no se pueden usar? A veces es incluso no es necesario saber como funcionan, sino saber usarlas. Yo no sé como funciona mi televisor, y sin embargo no lo apago nunca (lo que me recuerda que debería cambiar de canal). Una cosa es saber como funcionan las cosas y la otra, mas importante, es sentirlas. Dejar de ver las cosas para ser parte de ellas. La física cuántica dice que uno no puede ver las cosas completamente sin alterarlas. Que no existe tal cosa como un observador objetivo, que todo observador interfiere en el sistema de alguna forma, volviéndose parte de este. Entonces, ¿por qué esforzarnos en distanciarnos al observar, si de todas maneras interferiremos? La mejor manera de saber como funcionan las cosas es ser parte de ellas. La mejor forma de aprender a nadar es caer al agua. No hay un manual para vivir (al que me diga que la Biblia, lo hago tragarse desde el Génesis hasta el Apocalipsis), así que todos tenemos que ir aprendiendo poco a poco. Quizás así eventualmente vayamos aprendiendo un poco del mundo. ¿Dónde está mi brújula? "Bring me that horizon!" Hasta una menos filosófica situación, giordano

Mea, no no, Tua Culpa

Aquellos que me conocen saben que soy incapaz de causar daño (a propósito) a cualquier ser vivo, y que la única razón por la cual no soy vegetariano es porque no tengo que matar personalmente a la vaca. Pero de cuando en cuando todos tenemos esos días y/o momentos en los que lo único que queremos es cubrir a algún tierno animal en peligro de extinción (oh si pandas...) con nuestra ideología pacifista, agarrar un palo de hockey y apalearlo hasta que no quede mas que un gruñiente saco monócromo comebambú. ... Psicosis a parte, esas situaciones se presentan en la vida con mas frecuencia que gruñidos en un disco metal, y lo que nos hace humanos (entiéndase por eso "luchar contra nuestro instinto natural") es el controlarnos y actuar civilizadamente. Pero, ¿por qué? ¿Por qué no obedecer a esa anarquía de sensaciones que recorren de los dientes a las uñas cuando algún agente de la negligencia se presenta ante nosotros a cumplir su mas sagrada misión: joder la paciencia?
Hoy se me presentaron dos situaciones de ese estilo.
La primera, una mesera que falló en preguntar correctamente algo sobre nuestro pedido que terminó poniéndonos en la fastidiosa situación de exigir nuestro derecho como clientes a no pagar mas de lo que en teoría debíamos. La diferencia salió de su bolsillo. Pues claro, luego aflora el humano pacifista en mi y me siento mal por el asunto.
La segunda, un auto, grande, muy grande, volteó estupidamente de forma errónea dejando a decenas de personas atoradas en un atollamiento, que si bien no fue nada legendario, me recordó a porque conducir en una ciudad como esta puede ser algo tan desagradable, y como bien dijo un amigo "da pena esforzarse en aprender a manejar para luego salir a...pues, esto". La gente no pensaba dos veces antes de meterse en el primer agujero que se habría cual gota de agua en un colador. Otros pensaban en la mejor forma de recórdale al primer infractor que el día de la Madre se acercaba, y uno incluso se bajó de su auto para recoger lo que luego reconocería como una piedra volando hacía el carro que lo empezó todo. Varios brevetes debieron haber sido revocados, pero no hubo señal alguna de la policia.
No me molesté en describir cada situación al máximo, porque todos hemos pasado por estas con frecuencia y las conocemos bien, pero si me parecen excelentes ejemplos de esos momentos en los que la sangre empieza a hervir, los músculos se tensan, y el vocabulario de patio de colegio empieza a rebrotar entre los dientes. Argh, argh, argh y más argh... y luego las cosas vuelven a la normalidad como siempre. La anarquía desaparece y volvemos a ser zombis que no protestan por nada. Ay sociedad, ¿por qué nos dejas sufrir permitiendo la supervivencia de los negligentes entre nosotros? Pero supongo que es lo justo considerando que todos llevamos un pequeño negligente dentro, siempre listo para hacer que otro mas sea el desafortunado idiota. De repente por eso lo perdonamos tan rápido, porque por dentro todos tenemos un pequeños negligente, y nos reconocemos en él. Y eso también explicaría porque los perfeccionistas son los primeros en explotar: no conocen el error, no saben como se lidia con él. Error, perfecto, perfecto, error, conózcanse.
Hasta la próxima con paciencia, giordano

where is my mind?

Spidi

Lo entiendo. Entiendo el orgullo por la lengua propia. Viva la "Ñ" y todo eso. Pero por favor, si lo van a hacer, nada de ir a medias. O descalzos o bien calzados. Hoy en la mañana vi un avance del pre estreno de la nueva y última entrega (si, lo siento, a pesar de los rumores, no habrá una cuarta parte del Hombre Araña, así que disfruten esta) en España, y escuché algunos pedazos de los diálogos en español de España, craso error. Repito, entiendo su orgullo por la lengua materna, personalmente no tengo nada en contra del uso de una lengua u otra, pero si van a insistir en renunciar a la lengua de los sajones, pues hagánlo bien. No estén diciendo [spiderman] en vez de [spaiderman] cuando tranquilamente pueden decir "Hombre Araña", o [spidi] en vez de [spaidi] (spidey), [spidi] (speedy) es otra palabra totalmente diferente, es "speedy", un superhéroe totalmente diferente en DC Comics, "veloz" en inglés, y por último, un servicio de conexión a internet brindado por Telefónica, una compañia ESPAÑOLA. Ostias [léase con dejo español], joder y todo lo demás. En momentos de atrofia mental como este suelo creer que el mundo está lleno de conspiraciones como esta para reventarme (iba a decir "reventarnos" pero insisto en que soy la única persona con suficiente tiempo libre para tomarse el tiempo de escribir sobre cosas así y calificarlas de conspiraciones) la paciencia y hacerme escribir sobre, bueno, sobre conspiraciones, el Hombre Araña, Telefónica, español de España y conspiraciones, que para este punto probablemente contengan extraterrestres y al gobierno norteamericano. Así que cuestionando mi sanidad en estas últimas lineas me limito a despedirme confundido lector, que hasta aquí quedó por hoy mi laberinto (probablemente efecto del cambio de jarabe...me acabé los dos anteriores...), hasta la próxima, giordano

quando quando quando, es tan difícil?

La gripe, el jarabe y yo

Cuando era pequeño vivía enfermo, y como diría todo niño de primaria, ninguna excusa es mala para faltar a clases. Pero como decía el pequeño Nicolás, uno se enferma siempre en los peores momentos, cerca al cumpleaños de tu mejor amigo, cuando preparan tu plato preferido y no puedes ni olerlo por la naúsea, en fin, los ejemplos sobran. Afortunadamente, gracias a tantas enfermedades de pequeño, desarrollé un sistema inmunológico suficientemente fuerte como para no enfermarme más... o eso creía. Quizás fue mi culpa por regresar siempre del gimnasio montando bicicleta con el pelo mojado, o dormir tanto con la ventana abierta, quien sabe, pero cual ejército Nazi la gripe me atacó, y caí como Polonia, destrozado y golpeado y hablando raro porque mi garganta ya no podía mas. Fue entonces en que me reencontré con un amigo de la infancia. ¡Ah sí! El dulce jarabe. Entendí de pronto todos los chistes de adicción que había visto en programas desde Los Simpsons hasta South Park. Ese dulce nectar expectorante con sabor adictivo, ese saludable sabor a bronquios sanos. Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo fui (re)descubriendo algunas de las desventajas de tan desagrable condición, los dolores estomacales como si llevara conmigo al octavo pasajero. La garganta atormentada por una especie de duende con un rallador de queso. El sueño, el frío, el calor, el frío otra vez, y luego vuelve el calor. Pero todo mal llega a su fin eventualmente (al menos eso me gusta creer) y la angustia y el hartazgo acabaron y vuelvo a la felicidad....espero. Abríguense y cuídense de los malvados duendes de la gripe, giordano